虚空，捕风

    龍年 我二十四歲 第二個本命年

    我的第二個本命年 我回到出生的城市 面對了印在心裡十多年的傷

    丟棄了十多年的習慣 表面笑著 偷偷悲傷

    不知道自己是不是真的長大 有一天 我還是選擇了笑著接受

    二十四年 喜歡一個歌手 又慢慢的背離

    二十四年 去了一個城市 又黯然歸來

    二十四年 我接受了一個我以為一輩子都不會接受的人 為了我愛的人們 沒有人曉得其實我並不快樂 但是我懂得我快不快樂并不重要

    二十四年 我得到了 又失去了 那些陪伴十幾年的東西 好像一汪水 慢慢的在太陽的暴曬下蒸發的無影無蹤 最後連蹤跡都難尋

    我的心裡還住著一個夢未圓的姑娘 耳邊卻已經是談婚論嫁的聲音

    我都不知道有一天 我會被這樣催促去尋找一份愛情

    或是沒有愛情 只是婚姻

    終於有一天 那個話題從不被提起到被提起 我才知道 是該接受的時候了 然後就很懂事的發出長篇表達心裡的想法 然後再一個人黯然離開 留下了很投契的一屋子人 我知道 我重要的很多餘

    不知道是不是在上海待的太久 突然覺得這裡好小 突然很怕走一走就到的感覺 突然很想坐上一輛好像開不到底站的車 去隨便哪裡

    今天是高中聚會的日子 二十四年來 我破天荒的報名了同學聚會 我不確定自己可以面對 那些已經不再熟悉的面孔 也許我會臨陣脫逃也不一定

    其實 對我重要的人 我已經珍藏在了生活里 對其他我并不好奇什麽

    青峰唱 若是不曾走過 怎麼懂

    喜歡也好 討厭也好 愛也好 恨也好 若是不曾走過 怎麼懂

    我此刻的樣子 見風任然是風

    189天後的第一篇。
    好久好久之後的一個人的機會，好奇的看了小龍哥的相冊，真的好羡慕他能那樣瀟灑的去遊山玩水。好多好多很美的照片，最後選擇了保存這張，有著我最喜歡的眼神的小白。
    某一天，心血來潮，打開好久沒動過的博客，發現它被博客網自動升級了。楞了幾秒鐘後，卻是覺得一種宿命感。默認的設置是白底黑字，很是清新的風格，突然覺得諷刺，我在那麼多次辛苦之後最終把博客變成自己鍾愛的樣子，卻在宿命中的改變之後變成了完全相反的摸樣。
    一夕之間覺得真的是什麽都不可逆。好吧，我也妥協了。最後最後，我妥協了所有，然後在嘗試未果之後，挑選了一個黑色的模板，關閉。
    原來，我開始能那麼坦然的面對不經意丟掉的東西，還是冥冥之中我已經預想到這一切。

    有一天，豬給我電話，訴說了工作上的不如意。掛了電話，竟然哭出來，不知道是太瞭解，還是太心疼。
    有個人說，你可能覺得我不體諒你。
    我想，踏入社會的四個月以來，經歷開心也好，不開心也好，我都慢慢學著自己消化。多少多少的不順，不是沒有，只是我不說。不是我覺得，是你真的不瞭解，你能懂么。
    不管我是逼不得已還是順其自然的變得現實，一切都已在我面前，就好像我一直習慣的空間，一直用來隱藏自己所有的感情，一直偷偷的哭偷偷的笑的地方，有一天在你打開這扇門的時候發現它已經不是當初讓你留宿的地方。我所有所有的感情，所有所有的心血，所有所有的記憶就好像從來不曾有過一樣的消失了。
    可是不管我怎麼去感傷，怎麼去留戀，一切都已經不可逆轉，那麼我可不可以偶爾成熟一點的選擇放手，把一切美好埋藏在記憶里。
    難道不為此感傷就是不在乎，不重視了嗎。這也是我的回憶，裏面也有我願意用生命保護的美好，你可以在你的份子里感傷到天荒地老，我卻只想輕輕的轉身關上我的那扇門去憑自己的力量守護所愛。
    你對我所有的不理解，我都還是那句話，等有一天，你自己經歷了，你就會懂了。

    今天是蘇打綠來滬開演唱會的日子，曾經一度打了雞血般的決定要買最貴的票去看，最後還是被一切現實否決。
    那我還是把第一次VIP留給傑倫吧。
    即使我已經很久沒有關注過他的新聞，很久沒有聽過他的歌，不會再跑很多地方買他的海報，不會再花很多錢去買他的精裝版CD。
    想起我的房間床正上方貼的那張海報，他穿著藍色收袖口的西裝，彈著鋼琴側臉的樣子。每次洗完澡，都喜歡把腳翹在牆上看著那張海報，做著自己的夢，想著有一天可以學鋼琴，然後像他一樣的為自己的音樂夢想奮鬥。
    可是可是。我沒有那樣的決絕，也沒有那樣的勇氣。
    有一天，我還是想要站在他的演唱會的最前排，只要一次，看清楚他唱歌的樣子，知道十年來的迷戀的理由。然後，然後就讓有關他的一切GONE WITH THE WIND.
    故事的結局不是一輩子的迷戀，最後的最後，我也只愿相守10年，然後了無牽掛的過自己的日子。
    所以，某人，希望你可以做到像曾經和我說的一樣，有一天很驕傲的和自己的小孩說，那是你的偶像。

    最後，不管是過了189天，還是1890天，還是18900天，我都還是我。

    我想我患上了熬夜综合症的晚期
    其实已经觉得很困了 可是还是不想关电脑

    今天和老妈同事吃饭 说到上海房价什么的 贵贵贵 除了说贵还是说贵
    作甚要讨论捏 不明白 因为我表明决定在那儿打拼么

    好想多看几次 憨豆先生的假期 我也想变成像豆子先生那样的人 忠实于自己的生活
    只喜欢自己的小黄车 只做自己认定的事情 死要面子总是闯祸 损人利己 却是个可爱的刺儿头

    我如此的喜欢他是我没想到的 以至于我那样死乞白赖的非要找到他的小黄车的型号
    我本来只是知道我买不起 但是现在我知道了就算我买的起 也不一定买的着
    这就是生活呵

    于是我立志要买辆MINI 不是老款的也好 不是被宝马收购前的也好 不是可爱的豆子先生的小黄也好
    于是我查询了价格 MINI ONE 20万+ MINI COOPERS 40万+
    于是我想了想 其实我还不会开车 也许等我会开车的时候 我就有一笔存款了
    后来 今天又听到众人探讨上海房价 我才豁然开朗
    后来 我发现 如果我有40万+ 我可以买下个小小户型的房子 如果我有20万+ 我可以试着申请经济适用房
    这就是生活呵
    因为我不信那个买不起的邪 然后还没有等到若干年之后 我就看到了我生活所迫的样子

    我真希望自己是豆子先生 可是豆子先生也在沉溺在了自己生活的小黑房子里
    如果我们的小黑房子都像路边那个小木板房似的 一撞就碎 就好了

    我不是豆子先生 可是我也是个刺儿头 不会引人发笑的那种
    挑剔着挑剔着 就把梦给丢了
    没有石沉大海 而是变成轻飘飘的气球飞走了
    我的梦被我挑剔成了轻飘飘的 没有分量的东西 不如气球飞的那么优雅

    今天又看了一遍非2 想起勤奋那句话
    懂事起来比谁都懂事 混蛋起来比谁都混蛋
    以此作为自我评价 做个结尾

    真困了 睡了

    （仅以此篇 祝福我们的豆子先生早日走出阴霾 就算从此以后他再也不是豆子先生）

    有些故事还没讲完那就算了吧
    那些心情在岁月中已经难辨真假

    曾几何时 我用了一张很幽蓝的图片 上面写着 有些故事还没讲完那就算了吧
    W问我 什么叫 有些故事还没讲完那就算了吧
    什么叫 有些故事还没讲完那就算了吧

    今天 在食堂遇到了有一阵子没见的J.er 很想和她好好聊聊来着
    没说了两句 她就招呼了另一个同学来坐 还问她这样会不会尴尬
    那是她的新室友
    哦不 是她的室友
    突然 很多想说的话哽咽在心里 不知道怎么插入她们间歇的话题 不知道该用什么样的词来开头
    对了
    这是我一贯用来开始的方式 可是 那些话 我始终没有说出口

    J.er和她断断续续的聊着 我努力的吃着碗里的面 却还是听到了那些曾经属于我们之间的对话
    她抬起头和我说“我们寝室最近迷上了吃鸡排”
    又是一阵的心酸
    我想也许你可以说 我们 而不是 我们寝室

    我那么轻易的竖起对那个陌生面孔的敌意
    我没有借口可以用来掩盖我的失落

    又一次 从412门口经过感到了不愉快
    偶尔我以为 我已经释怀了

    会不会有时候 你也会想起我们呢 而不是说起过去的时候只是一直一直说起tz
    即使暑假结束我们去送了你 即使我们说 到家了记得发个消息给我们
    你还是在离开时候只记挂着另一个 最后也只将短信发给了另一个

    你们对我们而言 是曾经一起窝在一个像家一样的地方两年的人
    那么我们对你们而言又是什么呢
    也许只是一段过往吧
    有的时候 我都不知道当发现失去的时候会有那么难过
    但是突然间 就控制不住了眼泪

    有些故事还没讲完那就算了吧
    那不是释怀的话吧 至少对我来说不是
    我只想酷酷的挥挥手 装作什么都无所谓的转身
    有人说过觉得我是个很洒脱的人
    那就在我偷偷的难过之后还是还给我我的洒脱吧
    如果你无法留在我的生活里 那么别叫住我 任我走吧

    从上海回来起 合肥就一直下着雨 某天还淹了几条街

    哪里都是一片潮湿味道 天一阴 大家就自觉的加快脚步
    索性 现在的床靠窗 下雨天的时候 窗外看起来格外清凉

    合肥还是老样子 没有什么变化 又也许是变化的地方我都没有看到
    回来的那天 舅舅的车直接把我拉去和家里人吃了午饭 其实尽管热 我却还是想走着回家

    和朋友们见了面 发现很喜欢去的那家KFC换了装修
    路上甚至想好要坐在哪里 谁知到了才傻眼
    那么多年了 一下子 全部的布局都不再是自己记忆中的样子
    好像我们各自的生活 都为彼此留下了很重要的一段回忆 然而也有很多 说变就变了

    可以相聚的人越来越少 从以前可以坐满一整个KTV包间变成了紧凑的四个人
    不再会把自己当做孩子 却把那些叛逆如曾经的我们的少年称为孩子
    不再有力气去追星 证实了父母当年的预见 顺便批斗了那些不知深浅的小孩
    聊天话题从到哪上学变成了留在哪里工作 提起时 还不忘比较一下各地房价交通费用
    好像我们真的开始老了 对很多事情再没了十七八岁时的兴致
    心甘情愿的从各自的人生计划中划去了一些曾以为一辈子都不会丢弃的
    又无奈的用记号笔写下一些曾被我们称为世俗而现在才知道是现实的

    想起孙燕姿的 天黑黑
    ·爱上上让我奋不顾身的一个人
    我以为这就是我所追求的世界
    然而横冲直撞被误解被骗
    是否成佳节又重阳人的世界背后总有残缺
    我走在每天必须面对的分岔路
    我怀念过去单纯美好的小幸福
    爱总是让人哭让人觉得不满足
    天空很大却看不清楚好孤独·

    笨苦笑着说 成长真的好残酷
    之所以那么残酷 是因为曾经的我们从来与父母的提醒背道而驰
    因为我们习惯对朋友许下在一起一辈子的诺言
    因为无论有多少人告诉我们生活有多残酷 我们都还是携手躲在自己的小世界里互诉自己的坚持
    可是 青春啊 不就是这样
    现在还有多少人会有当年不撞南墙心不死的劲头
    就算摸起那些陈年的伤疤还会记得那时的自己有多痛 却还是会微微一笑 心疼又羡慕

    想起小时候那么渴望独立 然而真的要独立了 却发现其实自己还没有准备好
    等到有一天 我们真的过起了曾经向往的在外漂泊的日子 又是否真的可以潇洒如昨呢

    我们的雨季早已经过去 我却从这几场大雨中终于明白曾经的我们有多像这肆无忌惮的雨水
    不计后果只顾痛快
    而现在的我们也许更像一把伞
    开始懂得保护自己和所爱的人
    也许从此 我们所要承受的风雨会来的更大更凶
    但雨季总有过去的时候 不是么

Dear 某，
    展信悦。
    不记得有多久没有这样的写信给某人，所以突然想这样的写封信给你。

    在网吧包玉枕纱厨夜的这个晚上，我看完了下在电脑里很久却一直忘却的电影，情节上让我觉得有些感伤。
    或许是看了太多这样那样的爱情片子，总臆想着结局会如所有的一样，有时候会那么容易的忘却那些现实的东西，这是我容易在电影里沉沦的部分，还记得么。
    看了介绍才知道，原来这部电影是由小说改编的，一些间歇插入眼间的评论，没多看也没多想。
    不知道从什么时候起，我更愿意去看一部电影而不是一本书，你说，是我太懒么。
    也许是想象太痛苦了吧，我有点厌倦了那些在脑中的美好画面残破在现实里的感觉，并不见得那些美好的画面都是关乎于美好的事情，但就算是悲伤，我也总希望那是唯美的，可是，现实中，又有多少是唯美的呢。

    我不太理解自己为什么会难过，我想我甚至对爱情还无所适从，我不知道相关的很多。
    或许是内心中已经开始对美丽的事情存有怀疑，即使已经努力的说服自己不要太执拗，可以得过且过的，然而却还是放不过自己。
    长大了才知道，那些在偶像剧里被美化的执拗并不全是美丽的，若是没有一人无所顾忌的宠溺，又怎么能那样放肆呢。
    我想，也许我可以学乖一点，像个普通人而不是特立独行或独特的一个，有时候淹没在众人之中有什么不好呢，被以为偷偷摸摸却其实光明正大的审视每一个地方，出现在眼前的人或是等等。

    天亮了，我又看到了上次拍下的小窗，记得么，那是你的习惯吧，记录能够记录的一切。

    有时候，还是不要太怯懦了，做很多事的时候，往往考虑很多和坦率的结果是一样的，我知道，即使懂得却还是很难做到，那记得偶尔看看我为你写下的这篇，找回那个像样的自己，曾经，现在，往后，都会引以为豪即使隐没在所有中的人。

    我并不确定会不会今天或是明天的某一时刻听腻了这旋律，那个时候请记得提醒我拿下耳机，换个清净点的方式思考。
    你知道的，我一直这样的寻找环绕在生活四周的声音，是因为心中那些小资的情节，好像，如果我的生活中在适当的时候响起些背景音乐，那么我的人生也会变成一出美丽的电影一样。
    写到这里，我想到了楚门的世界。
    或许偶尔我比楚门还要悲哀吧，毕竟给自己限定场景和台词的那个幕后导演是自己。

    我并不确定是不是你能懂得，在以后的某些日子里再回头看过来的时候。
    你还会记得这个早晨我想了些什么才写下了这些么。
    又或者我只是想写封信了，给一个灵魂，某天，如果你离开了，被某些现实的东西遮掩了，我也会记得你曾经存在过。

                                                                                                                                        Yours,H

    开始实训了 又忙了起来 终于考完试的闲情逸致并没有持续多久就又坠入建模的黑洞

    换寝室也有一个多星期了 时间过的真快 快到我还没适应 就已经习惯了
    其实 从叫外卖送到412的那天起 我就知道我们已经心甘情愿的安定下来
    刚搬的时候 总在想 会不会某天头昏昏的又去敲412的门 会不会还是习惯的让外卖送到412
    现在才明白 真正在意的时候 会在意到每个细尾末节 会在意说出的数字 打开的门 经过的路
    新寝室一如我们搬进来时候的模样 珺的预半夜凉初透言是对的 下次她们再来这里 还会是这个样子
    只是 她们也不会再来了吧

    因为笨的博客而去看了 岁月神偷
    并没有想象中的好看 我觉得她写的比较好看
    不喜欢里面国语的配音 也不喜欢结尾时落入俗套的几年后..
    我以为它会英明的结束在哥哥离开后 我想到底年月留下了什么 每个人都有自己的感受 不必要用哥哥的脸套上弟弟的内在来告诉我
    只是有点感怀于那个恨铁不成钢的父亲在那个相对无言的葬礼上说的话
    蛋说 这是改编于导演的真实故事 我想 大部分人 就是无法把自己的故事说的很好听吧

    学期快要结束 很多事情都还没有着落
    我想还是不去想为好 毕竟烦心事多了 人会变的暴躁

    上课的时候和老大到操场散步 说起了毕业旅行的打算
    不禁又让我想起高三毕业那年去青岛的经历 于是和她滔滔不绝的说
    说的我也好想再来一次那样的远行
    可是总有些心结很难解吧 即使过了很久了

    我并不知道将要迎接我的是什么
    只是靠着凭空想象去行走
    有时候是不是可以不用看的那么长远
    偶尔只想着当下 才会觉得幸福

    我坐在椅子上 看日出复活
    我坐在夕阳里 看城市的衰弱
    我摘下一片叶子 让它代替我
    观察离开后的变化



    太久没有写什么 突然有点遗忘那个曾经把文字当做情绪出口的我

    多次斟酌着甚至都选好了要放的图片 可是总有什么打断了吧

    其实写到这里我都并不确定最终能成一篇

    生活不知不觉走进一个环形通道 有点暗无天日的 我在自己幽暗的世界里过着并不明媚却甘心沉沦的生活
    有时候很多人都明白自己其实可以过的更好的
    但到底什么才是更好的 谁又真的知道
    或许 回头看去 真的浪费了很多时间 是我自己把自己从一个有竞争力的地位拉了下来 从新成为一个无名小卒
    但至少我知道的那些当下 是无负担的放弃掉一些事情的

    某一天 突然上网下了白俄罗斯的国歌
    想起复读的某天看新闻联播时候听到 和翔说好找来听 不知道她还记不记得
    其实后来我们都忘了
    下载的过程有点艰难 但都没有最后听到时候的失望来的让人难以接受
    不知道当初为什么觉得它好听了 又或者是我记错了国家 但我又那么肯定没有
    很多过去的都回不来了 哪怕是那样一刻的乐趣
    可是我知道的是 我没有忘记 那些人 那些事 被以为忘却的其实依旧刻骨铭心

    杰伦出了新专辑 现在才说这件事好像不是我的风格
    我好像从来都是第一个兴奋起来的 然后让这让那的去买
    然后辗转各地的找海报 然后把最近的话题都定格在他身上
    然后把MP3换成CD机 一整张专辑循环的听啊听
    然后在熟悉了每一首之后 循环的听其中的一首
    但这一次 我确实是很晚才知道
    没有看到什么新闻 没有看到什么杂志访问
    某天有人跟我说周杰伦出新歌了
    某天打开酷我看到了专辑的介绍
    某天上百度搜跨世纪
    然后看到早已逾期的预售时间 看到早已逾期的发售时间
    这不是你的风格诶
    在我连续的否定了笨关于有没有去看杰伦的电影的问题后她说
    我想知道 如果有一天 我不再支持他了 曾经看着我痴狂的每一个人 你们会有什么感觉呢

    听超人不会飞的时候 突然情绪失控的哭了出来
    因为他唱
    如果超人会飞 那就让我在空中停一停歇 再次俯瞰这个世界 会让我觉得好一些
    拯救地球好累 虽然有些疲惫但我还是会 不要问我哭过了没 因为超人不能流眼泪
    再怎么猜测他有多累 都没有听他亲口说出那么难过吧
    那么多年了 他还是那个闪闪发亮的大明星 我还是那个默默无闻的小粉丝
    我多希望 在我默默无闻的每一天 他都能闪闪发亮
    可是总有一天 我们都会变老

    我还想知道 看着我痴狂的每一个人 你们还能猜出我会单曲循环的那一首么
    如果你们猜出了 是不是就代表 我还是没变呢

    剪去了冬天以来一直留着的头发 已经是可以扎起的程度了
    还是喜欢自己短发的样子吧 很随便很懒惰的样子 好像不是让人喜欢的样子
    即使一觉醒来要赶着出门却乱七八糟的样子 至少自己并不讨厌
    是不是这也代表我还是像从前一样呢

    断断续续的 很艰难 却还是完成了这样一篇
    不确定自己到底想说什么
    太久日子没写什么 表达能力锐减 又或者本来就不好吧
    不知道该怎么结尾 就这样吧



    如果有一个怀抱
    勇敢不计代价
    别让我飞
    将我温柔豢养
    原谅我飞
    曾经眷恋太阳

    买了张悦然主编的 鲤 突然想到她曾经在被归为80后作家的时候说自己并不喜欢“80后”这个名称

    就不带任何色彩和标记纯粹时代而言 我和身边大部分朋友都是80后
    当2010年到来时候 年纪最大的80后也开始踏入三十岁这样成熟的年龄
    不知道什么时候世界被所谓90后充斥起来 我们再也不是孩子 最最年轻的 也都远离了二十岁

    不知不觉间 我已经要二十二岁了 依稀还记得十八岁那年写下的纪念文字
    从前 二十二岁是太遥远的年龄 而亲身试炼了之后 其实所有的远在未来的波澜奔腾而来的时候也都耗尽了它的力量

    好像每每看喜欢的书的时候 总是觉得手中渗出细密的汗珠会弄脏细小部分
    我们总是自顾自的看重了自己
    又好像书翻得多了 总会弄脏些页脚
    我们又不知不觉的以细小的幅度改变着世界

    小时候 没有文学的概念 看着秦文君的小说 和一些新华书店买个适龄孩子的阳光书籍
    现在 郭敬明带着这个时代的时髦样子横扫出版物一大片
    哈日哈韩的孩子越来越多 我却依然无法认全那些相似的面孔
    想到郭敬明总是叹自己已老
    而我想 黎戈的一句话却更贴和我的感知
    “没心没肺的耀眼青春里 住着一颗老灵魂”

    学校时光渐渐远去 书店里的教辅书已不再相关 那些练习题带走了我们曾经的青涩日子
    我无从考量我们是被侵蚀的程度
    我想笨常说的外表的改变也许在某种衡量的角度看 也是一种蜕变吧
    只是就算我们不愿承认或是刻意逃避 我们还是在无可逆转的成长
    我想 除了有些脑残分子还活在莫名其妙的非主流中以外

    我和一些朋友 还处在对成佳节又重阳人化的困惑和未踏入社会的尴尬中
    这是80后的尾尖的一群 过早准备着老去又决定要让剩余青春大放光彩的一群

    不知从什么时候起 我们被贴上年代的标签 被这样那样的形容着
    忘记谁说过 不该拿标签去框起80后90后 并不是说一个时代的孩子都一个样
    我想是的 但也许相较一些被归入90后的同龄人 我们这些80尾尖的更容易走出不实的梦境吧

    80后挥霍青春的时代已经过去 往后 我们就要规划着来了
    不再是随便谈理想谈未来的年纪 再怎么不舍那些璀璨到疼痛的日子 总还是要远离

    祝福80后尾尖的一群 尽早走上曾经梦想的领域
    也祝福90后领头的一群 也许以后 你们就要代替我们这些80后被贴上标签去评论 也许 评论的人就是我们也不一定

    很多年之前 听爸爸说和外地的朋友说起家在合肥 朋友问 合肥是哪里

    我不知道有多少人知道这个小城市 我也无从考证
    安徽是一个并不富裕的省份 连带城市的名字 好像也无足轻重

    我生活在这里 这个小小城市里 不管它已经扩展的多么大了

    小小的地方 永远不需要快节奏的奔走 没有抬头也看不到顶的大楼 没有非看不可的旅游景点 没有威震四方的名声
    只是一个小小的地方 只是不知从何时起 它也开始飞速的发展起来

    家里的房子被拆一度让我对这个城市缺失了归属感
    可是我忘记 我还是可以不需要方向感的辨别每一个地方 和朋友们拥有的那些老地方
    每次的相聚不过那么几个地方 可是从不缺少话题和温暖

    我不会说一句正宗的合肥话 也不能全部的听懂
    想起年前唯一一次打车去奶奶家 司机问我 你就是合肥人吧 我说是 他说 恩 听口音像
    口音 是不是一种刻在骨子里的印记呢
    就是无论你离开多久 无论你开始说着什么样的语言 当回到这里的时候 还是会轻易的带上那些熟悉的音调
    我不会说合肥话 可是回到这里的时候 话语间总会带着合肥话腔调
    没有刻意的更改说话的方式 而是一种自然的习惯
    互相调侃时 评论某事时 大发牢骚时 平时说话时

    每次别人问我合肥有什么好玩的地方 我总是说 合肥没什么好玩的地方诶
    合肥没有大型的主题公园 没有可以逛一整天的商业街 没有出名的旅游景点 也没有什么特色美食
    那为什么 我们还是可以乐此不疲的奔赴每一个角落 走那些走了无数遍的路 坐在某个位子上一聊就是一下午

    妈说过 合肥市座老城 我想老城能留下最多的便是回忆吧
    小小的老城 小小的记忆 便是大大的温暖

    离开的久了 开始不能适应这里的口味 这里的气候 不能第一时间找到去某个地方的公交
    那不代表我忘记了这里 不代表我喜欢某个地方胜于这里

    或许有一天 我会在某个不叫做合肥的城市安家
    但是那也不代表我喜欢别的地方多于这里

    这里的人说着我不必刻意牢记就会懂得的话 这里是叫做家乡的地方
    我不会以自己在哪个别的城市生活为傲
    我这辈子都改变不了的温暖就是我是一个合肥人

    没有在开头配什么图
    几次在校内分享了合肥的照片 很多都很美
    可是我想 没有必要去拿那些照片刻意显示什么
    这里是我们的家 有多美 都在我们的心里